Kênh Telegram "Психолог 💟 Анна Пушина"

Психолог 💟 Анна Пушина

Public

Chú ý : Điều quan trọng là phải tự nghiên cứu trước khi tin tưởng vào bất kỳ thông tin nào, đặc biệt nếu có yêu cầu liên quan đến tiền bạc.

Không thể tham gia? @psy_anna_pushina

435 Thành viên

Cập nhật: March 13, 2026 at 8:20 PM

Психолог 💟 Анна Пушина

О том, как перестать ходить по кругу в отношениях и начать строить то, что по-настоящему радует. Для девушек, которые устали от "не тех", но всё ещё верят, что можно встретить своего человека и быть с ним в счастливых отношения. Пиши @anna_pushina

Join @psy_anna_pushina for exclusive anna_pushina content and discussions in 12

Xếp hạng

Xếp hạng toàn cầu

#4556

Xếp hạng ngôn ngữ

#2925Không thay đổi

Xếp hạng danh mục

#18Không thay đổi

Tăng trưởng người đăng ký (Trong 4 ngày qua)

Tổng cộng: 435

Tăng trưởng 24 giờ: +36 9%

Bài đăng gần đây

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

[poll]

161

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

14 февраля — странный день

Парочки, акции, свидания, сердечки, рестораны...

💕 И если ты в отношениях, где спокойно и тепло — это правда приятно.

А если нет?

⚡️ Если отношения есть, но в них тревожно.
⚡️ Если их нет, но хочется.
⚡️ Если снова накрывает мысль:
"Почему у меня всё не так просто?"

🫶 Не обязательно в этом оставаться одной, можем разобраться вместе.

💝 В честь этого неоднозначного праздника я решила сделать скидку 14% на работу со мной по теме отношений и привязанности для тех, кто проголосовал в предыдущем опросе (это можно сделать и сейчас — я не узнаю).

🖇 Чтобы зафиксировать скидку, нужно сегодня или завтра https://t.me/m (на ближайшую неделю). Сама диагностика бесплатная.
Дальше спокойно решим, идём ли в работу.

196

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или как выглядит зрелая близость)

После предыдущих постов про типы привязанности можно подумать, что надёжный тип ➖ это какие-то другие, особенные люди. Которым просто повезло.

На самом деле нет.

Надёжная привязанность ➖ это не про отсутствие страхов.
Это про способность с ними справляться.

Такой человек тоже может переживать, сомневаться, злиться. Но его не уносит в крайности.

Если партнёр отдалился ➡️ он сначала спрашивает, а не делает вывод "всё кончено".
Если возникает конфликт ➡️ он обсуждает, а не исчезает.
Если чувствует тревогу ➡️ способен её заметить и разобраться, а не превратить в драму.

Главное отличие ➖ внутри есть ощущение:
Со мной всё в порядке. И с отношениями можно разбираться.

Надёжная привязанность ➖ это:
✅ умение быть близким и при этом оставаться собой
✅ способность говорить о своих потребностях без стыда
✅ уважение к границам, своим и чужим
✅ переживание разногласий без ощущения катастрофы

Это не:
❌ холодность
❌ безэмоциональность
❌ идеальная картинка без конфликтов

✨ Это устойчивость.

📌 Важный момент: это не врождённая "черта характера".
Да, она чаще формируется в детстве при предсказуемом и тёплом контакте.
Но её можно достраивать во взрослом возрасте.
Через опыт других отношений.
Через терапию.
Через постепенное укрепление внутренней опоры.

И самый первый шаг ➖ это понимание своей стратегии близости.

✍🏻 Пишите, какие признаки надежного типа у вас есть, и какие хотелось бы развить в первую очередь?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤➖🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или когда одновременно хочется близости и страшно её выдержать)

Это самый противоречивый тип.
Внутри много чувств. Очень много.
Но рядом с близостью включается паника.

Человек хочет отношений.
Сильно. По-настоящему.
Но как только они становятся реальными, что-то внутри начинает сопротивляться.

Как будто одновременно работают две программы:
— "Не уходи, будь рядом"
— "Только не подходи слишком близко"

Отсюда вот такие приколы:
⚡️ резкие сближения ➖ и такие же резкие отдаления
⚡️ сильная влюблённость ➖ и внезапное охлаждение
⚡️ страх быть брошенной ➖ и одновременно желание всё закончить первой
⚡️ много внутреннего хаоса: сегодня люблю, завтра сомневаюсь

😁 Снаружи это может выглядеть как эмоциональность, страстность, "сложный характер".
😥 А внутри - как постоянное напряжение и ощущение, что нигде нет устойчивости.

Откуда это берётся?

Если очень упростить: в детстве источник любви одновременно был и источником страха.
Ребёнок оказывался в ситуации, где тот, кто должен защищать (чаще всего родитель), мог быть непредсказуемым, пугающим или небезопасным.

И психика не могла выбрать одну стратегию.
Поэтому формируется двойная:
— тянуться к близости
— и бояться её

Как это проявляется во взрослом возрасте?

В очень сильных, но нестабильных отношениях.
Внутри много потребности в поддержке, но сложно кому-то довериться полностью.

Поэтому:
❌ сложно выдерживать стабильность, в ней становится тревожно
❌ легко входить в драму и эмоциональные качели
❌ доверие и подозрение могут жить одновременно
❌ партнёры часто выбираются такие же нестабильные

📌 Важно: это не "какие-то заскоки", это адаптация к раннему опыту, где безопасность и опасность были перемешаны.
С этим тоже можно работать.
Можно постепенно учиться выдерживать стабильность,
снижать внутренний хаос и строить отношения, где близость не пугает.
Это путь. Но он вполне реальный.

✍🏻 Откликается? Или этот тип кажется самым далёким?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или почему близость ощущается как давление)

Люди с избегающим типом привязанности тоже умеют любить. Просто для них любовь часто начинается с интереса, а продолжается ощущением, что стало "слишком близко".

Для них близость = угроза свободе и себе.

Внутри живут страхи:
если подпустить ➡️ потеряю себя,
если привяжусь ➡️ станет больно.

Отсюда знакомые штуки:
⚡️ желание держать дистанцию
⚡️ раздражение, когда от тебя ждут эмоциональной близости
⚡️ ощущение, что партнёр слишком много хочет, слишком чувствительный, слишком вовлечённый
⚡️ уход в дела, работу, планы, одиночество, когда в отношениях становится тесно

😁 Снаружи это часто выглядит как самостоятельность, сила, независимость.
😥 А внутри — как напряжение и невозможность по-настоящему расслабиться рядом с другим.

Откуда это берётся?

Если упростить: в детстве близость была холодной или недоступной.
Эмоции не встречали отклика, поддержку приходилось обеспечивать себе самому.

Ребёнок в такой ситуации учится:
"Полагаться можно только на себя".

Как это проявляется во взрослом возрасте?

Человек хорошо справляется с жизнью,
но с трудом допускает зависимость и уязвимость.

Поэтому:
❌ сложно просить о помощи
❌ сложно говорить о чувствах
❌ близость обесценивается, когда становится слишком значимой
❌ партнёры выбираются эмоционально требовательные, и в какой-то момент отталкиваются

📌 Важно: это не характер и не холодность.
Это стратегия, которая когда-то помогла не чувствовать боль от отвержения.
Но ее можно изменить.
Можно учиться выдерживать близость.
И постепенно приходить к отношениям, где рядом с другим не нужно исчезать или убегать, а можно оставаться собой и быть в контакте.

✍🏻 Узнаёте себя или кого-то рядом?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

#юморПушина

185

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или почему любовь часто ощущается как качели)

Люди с тревожным типом привязанности обычно очень любят: глубоко, сильно, по-настоящему.

Проблема не в количестве чувств.
А в том, какой ценой они проживаются.

Внутри часто живёт ощущение, что близость - это что-то нестабильное.
Сегодня есть, завтра может исчезнуть.
И поэтому её всё время хочется удержать.

Отсюда знакомые штуки:
⚡️ много мыслей про отношения
⚡️ постоянная проверка: "всё ли между нами ок?"
⚡️ тревога, если партнёр отдалился, стал менее внимательным, не ответил сразу
⚡️ желание быть лучше, удобнее, правильнее, чтобы не потерять связь

😁 При этом снаружи это часто выглядит как забота, вовлечённость, эмоциональность.
😥 А внутри — как напряжение и страх.

Откуда это берётся?

Если очень упростить: в детстве близость была непредсказуемой. Иногда тепло и контакт были, а иногда пропадали.

Ребёнок в такой ситуации учится: "Чтобы меня любили, нужно стараться".

И эта логика потом тихо переезжает во взрослые отношения.

Как это проявляется во взрослом возрасте?

В постоянной настройке на другого.
Человек очень хорошо чувствует партнёра, но плохо - себя.

Поэтому:
❌ свои желания легко отодвигаются
❌ дискомфорт терпится дольше, чем хотелось бы
❌ границы размываются, потому что страшно перегнуть
❌ любовь часто путается с тревогой и адреналином

📌 Важно: это не приговор и не ярлык.
Это стратегия, которая когда-то помогала выжить и сохранить контакт.
С ней можно работать.
Её можно постепенно смягчать.
И из неё можно прийти к более спокойной, устойчивой близости.
Не за счёт того, чтобы стать холоднее.
А за счёт того, чтобы вернуть опору внутрь себя.

✍🏻 Узнаёте себя или своих знакомых?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

#юморПушина

193

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

Почему нам так важно, как нас любили в детстве

Есть один момент в теме привязанности, который мне кажется особенно важным, и про который редко задумываются.

Дело не в том, любили ли нас в детстве.
А в том, как именно это делали.

В исследованиях привязанности (начинались они вообще не с людей, а с наблюдений за детёнышами приматов) заметили простую, но сильную вещь:
ребёнку важно не просто присутствие взрослого, а предсказуемость и отклик.

Когда рядом есть кто-то, кто
✅ замечает
✅ реагирует
✅ утешает
✅ возвращается

💕 у ребёнка формируется базовое ощущение: со мной все ок, мир откликается, близость безопасна.

Если же отклик был
❌ непостоянным
❌ холодным
❌ или пугающим

⚡️ психика подстраивается, не ломается, а просто учится выживать в тех условиях, которые есть.

И вот тут появляются разные типы привязанности:

😌 Надёжная
Со мной считаются, я могу быть собой, близость - это опора.

🥺 Тревожная
Близость важна, но её всё время могут отнять, надо держаться крепче.

🥺 Избегающая
На других лучше не рассчитывать, безопаснее справляться самостоятельно.

🐱 Тревожно-избегающая
Хочу близости и одновременно её боюсь — тянет и отталкивает.

🖇 Важно вот что:
во взрослом возрасте мы редко осознаём, что действуем из этих сценариев.
Кажется, что это просто "характер", "химия" или "не повезло".

А на самом деле это старая настройка того, как мы умеем быть в контакте.

📌 Хорошая новость в том, что тип привязанности - не приговор.
Это не то, с чем "ничего нельзя сделать".
Это то, что можно постепенно пересобрать в живом, безопасном опыте отношений.

В следующих постах разберу каждый тип отдельно
как он ощущается изнутри и как влияет на выбор партнёров и динамику в паре.

✍🏻 А пока напишите, какой у вас тип привязанности, вашим ощущениям.

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

16:27 13 thg 3, 2026

📷 Photo

Работать над отношениями или над собой?

Когда в отношениях что-то идёт не так, многие первым делом смотрят на сами отношения (и это подтверждается опросом выше): что делает партнер, что между нами, где сломалось.

И это очень понятно.
Так же мы ведём себя с любой сложной системой.

К примеру, если стиральная машина начинает плохо стирать, мы сначала проверяем снаружи - меняем режим, добавляем порошок, перезапускаем, смотрим инструкцию.

Мы смотрим на процесс, на конструкцию, на то, как оно работает.

И только потом (если проблема повторяется) мы может заглянуть внутрь и обнаружить, что фильтр забился. Грязь копилась годами. Просто снаружи это было не видно.

С отношениями часто происходит то же самое.

Мы часто начинаем работать именно над отношениями: подстраиваемся, терпим, объясняем, надеемся, стараемся сделать "правильнее".
Иногда это даёт эффект.
А иногда просто запускает тот же цикл заново.

Потому что внутри что-то давно копится
⚡️невысказанное
⚡️проглоченное
⚡️привычка быть удобной
⚡️усталость, на которую давно махнули рукой.

И тогда как раз имеет смысл посмотреть, где внутри уже "забился фильтр": где слишком долго терпела, где выбирала из напряжения, а не из желания.

✨ И когда это становится видимым, отношения либо начинают работать иначе, либо появляется ясность, почему дальше вам уже не по пути.

📌 И именно с этого момента выбор становится взрослым.
Потому что он идёт не из попытки что-то срочно починить снаружи, а из опоры внутри.

И это частая история, когда я разворачиваю клиенток, чтобы перестать разбирать отношения и начать понимать себя в них.

Если откликается, ты знаешь, где меня найти ❤️

Психолог 💟 Анна Пушина

12:15 10 thg 3, 2026