Chaîne Telegram "Психолог 💟 Анна Пушина"

Психолог 💟 Анна Пушина

Public

Attention : Il est important de faire vos propres recherches avant de vous fier à toute information, surtout si de l'argent est demandé.

Vous ne pouvez pas rejoindre ? @psy_anna_pushina

435 Membre

Mis à jour: March 13, 2026 at 8:20 PM

Психолог 💟 Анна Пушина

О том, как перестать ходить по кругу в отношениях и начать строить то, что по-настоящему радует. Для девушек, которые устали от "не тех", но всё ещё верят, что можно встретить своего человека и быть с ним в счастливых отношения. Пиши @anna_pushina

Join @psy_anna_pushina for exclusive anna_pushina content and discussions in 12

Classement

Classement mondial

#4556

Classement par langue

#2925Aucun changement

Classement par catégorie

#18Aucun changement

Croissance des abonnés (Les 4 derniers jours)

Total: 435

Croissance sur 24h: +36 9%

Derniers articles

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

[poll]

161

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

14 февраля — странный день

Парочки, акции, свидания, сердечки, рестораны...

💕 И если ты в отношениях, где спокойно и тепло — это правда приятно.

А если нет?

⚡️ Если отношения есть, но в них тревожно.
⚡️ Если их нет, но хочется.
⚡️ Если снова накрывает мысль:
"Почему у меня всё не так просто?"

🫶 Не обязательно в этом оставаться одной, можем разобраться вместе.

💝 В честь этого неоднозначного праздника я решила сделать скидку 14% на работу со мной по теме отношений и привязанности для тех, кто проголосовал в предыдущем опросе (это можно сделать и сейчас — я не узнаю).

🖇 Чтобы зафиксировать скидку, нужно сегодня или завтра https://t.me/m (на ближайшую неделю). Сама диагностика бесплатная.
Дальше спокойно решим, идём ли в работу.

196

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или как выглядит зрелая близость)

После предыдущих постов про типы привязанности можно подумать, что надёжный тип ➖ это какие-то другие, особенные люди. Которым просто повезло.

На самом деле нет.

Надёжная привязанность ➖ это не про отсутствие страхов.
Это про способность с ними справляться.

Такой человек тоже может переживать, сомневаться, злиться. Но его не уносит в крайности.

Если партнёр отдалился ➡️ он сначала спрашивает, а не делает вывод "всё кончено".
Если возникает конфликт ➡️ он обсуждает, а не исчезает.
Если чувствует тревогу ➡️ способен её заметить и разобраться, а не превратить в драму.

Главное отличие ➖ внутри есть ощущение:
Со мной всё в порядке. И с отношениями можно разбираться.

Надёжная привязанность ➖ это:
✅ умение быть близким и при этом оставаться собой
✅ способность говорить о своих потребностях без стыда
✅ уважение к границам, своим и чужим
✅ переживание разногласий без ощущения катастрофы

Это не:
❌ холодность
❌ безэмоциональность
❌ идеальная картинка без конфликтов

✨ Это устойчивость.

📌 Важный момент: это не врождённая "черта характера".
Да, она чаще формируется в детстве при предсказуемом и тёплом контакте.
Но её можно достраивать во взрослом возрасте.
Через опыт других отношений.
Через терапию.
Через постепенное укрепление внутренней опоры.

И самый первый шаг ➖ это понимание своей стратегии близости.

✍🏻 Пишите, какие признаки надежного типа у вас есть, и какие хотелось бы развить в первую очередь?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤➖🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или когда одновременно хочется близости и страшно её выдержать)

Это самый противоречивый тип.
Внутри много чувств. Очень много.
Но рядом с близостью включается паника.

Человек хочет отношений.
Сильно. По-настоящему.
Но как только они становятся реальными, что-то внутри начинает сопротивляться.

Как будто одновременно работают две программы:
— "Не уходи, будь рядом"
— "Только не подходи слишком близко"

Отсюда вот такие приколы:
⚡️ резкие сближения ➖ и такие же резкие отдаления
⚡️ сильная влюблённость ➖ и внезапное охлаждение
⚡️ страх быть брошенной ➖ и одновременно желание всё закончить первой
⚡️ много внутреннего хаоса: сегодня люблю, завтра сомневаюсь

😁 Снаружи это может выглядеть как эмоциональность, страстность, "сложный характер".
😥 А внутри - как постоянное напряжение и ощущение, что нигде нет устойчивости.

Откуда это берётся?

Если очень упростить: в детстве источник любви одновременно был и источником страха.
Ребёнок оказывался в ситуации, где тот, кто должен защищать (чаще всего родитель), мог быть непредсказуемым, пугающим или небезопасным.

И психика не могла выбрать одну стратегию.
Поэтому формируется двойная:
— тянуться к близости
— и бояться её

Как это проявляется во взрослом возрасте?

В очень сильных, но нестабильных отношениях.
Внутри много потребности в поддержке, но сложно кому-то довериться полностью.

Поэтому:
❌ сложно выдерживать стабильность, в ней становится тревожно
❌ легко входить в драму и эмоциональные качели
❌ доверие и подозрение могут жить одновременно
❌ партнёры часто выбираются такие же нестабильные

📌 Важно: это не "какие-то заскоки", это адаптация к раннему опыту, где безопасность и опасность были перемешаны.
С этим тоже можно работать.
Можно постепенно учиться выдерживать стабильность,
снижать внутренний хаос и строить отношения, где близость не пугает.
Это путь. Но он вполне реальный.

✍🏻 Откликается? Или этот тип кажется самым далёким?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или почему близость ощущается как давление)

Люди с избегающим типом привязанности тоже умеют любить. Просто для них любовь часто начинается с интереса, а продолжается ощущением, что стало "слишком близко".

Для них близость = угроза свободе и себе.

Внутри живут страхи:
если подпустить ➡️ потеряю себя,
если привяжусь ➡️ станет больно.

Отсюда знакомые штуки:
⚡️ желание держать дистанцию
⚡️ раздражение, когда от тебя ждут эмоциональной близости
⚡️ ощущение, что партнёр слишком много хочет, слишком чувствительный, слишком вовлечённый
⚡️ уход в дела, работу, планы, одиночество, когда в отношениях становится тесно

😁 Снаружи это часто выглядит как самостоятельность, сила, независимость.
😥 А внутри — как напряжение и невозможность по-настоящему расслабиться рядом с другим.

Откуда это берётся?

Если упростить: в детстве близость была холодной или недоступной.
Эмоции не встречали отклика, поддержку приходилось обеспечивать себе самому.

Ребёнок в такой ситуации учится:
"Полагаться можно только на себя".

Как это проявляется во взрослом возрасте?

Человек хорошо справляется с жизнью,
но с трудом допускает зависимость и уязвимость.

Поэтому:
❌ сложно просить о помощи
❌ сложно говорить о чувствах
❌ близость обесценивается, когда становится слишком значимой
❌ партнёры выбираются эмоционально требовательные, и в какой-то момент отталкиваются

📌 Важно: это не характер и не холодность.
Это стратегия, которая когда-то помогла не чувствовать боль от отвержения.
Но ее можно изменить.
Можно учиться выдерживать близость.
И постепенно приходить к отношениям, где рядом с другим не нужно исчезать или убегать, а можно оставаться собой и быть в контакте.

✍🏻 Узнаёте себя или кого-то рядом?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

#юморПушина

185

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
тип привязанности
(или почему любовь часто ощущается как качели)

Люди с тревожным типом привязанности обычно очень любят: глубоко, сильно, по-настоящему.

Проблема не в количестве чувств.
А в том, какой ценой они проживаются.

Внутри часто живёт ощущение, что близость - это что-то нестабильное.
Сегодня есть, завтра может исчезнуть.
И поэтому её всё время хочется удержать.

Отсюда знакомые штуки:
⚡️ много мыслей про отношения
⚡️ постоянная проверка: "всё ли между нами ок?"
⚡️ тревога, если партнёр отдалился, стал менее внимательным, не ответил сразу
⚡️ желание быть лучше, удобнее, правильнее, чтобы не потерять связь

😁 При этом снаружи это часто выглядит как забота, вовлечённость, эмоциональность.
😥 А внутри — как напряжение и страх.

Откуда это берётся?

Если очень упростить: в детстве близость была непредсказуемой. Иногда тепло и контакт были, а иногда пропадали.

Ребёнок в такой ситуации учится: "Чтобы меня любили, нужно стараться".

И эта логика потом тихо переезжает во взрослые отношения.

Как это проявляется во взрослом возрасте?

В постоянной настройке на другого.
Человек очень хорошо чувствует партнёра, но плохо - себя.

Поэтому:
❌ свои желания легко отодвигаются
❌ дискомфорт терпится дольше, чем хотелось бы
❌ границы размываются, потому что страшно перегнуть
❌ любовь часто путается с тревогой и адреналином

📌 Важно: это не приговор и не ярлык.
Это стратегия, которая когда-то помогала выжить и сохранить контакт.
С ней можно работать.
Её можно постепенно смягчать.
И из неё можно прийти к более спокойной, устойчивой близости.
Не за счёт того, чтобы стать холоднее.
А за счёт того, чтобы вернуть опору внутрь себя.

✍🏻 Узнаёте себя или своих знакомых?

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

#юморПушина

193

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

Почему нам так важно, как нас любили в детстве

Есть один момент в теме привязанности, который мне кажется особенно важным, и про который редко задумываются.

Дело не в том, любили ли нас в детстве.
А в том, как именно это делали.

В исследованиях привязанности (начинались они вообще не с людей, а с наблюдений за детёнышами приматов) заметили простую, но сильную вещь:
ребёнку важно не просто присутствие взрослого, а предсказуемость и отклик.

Когда рядом есть кто-то, кто
✅ замечает
✅ реагирует
✅ утешает
✅ возвращается

💕 у ребёнка формируется базовое ощущение: со мной все ок, мир откликается, близость безопасна.

Если же отклик был
❌ непостоянным
❌ холодным
❌ или пугающим

⚡️ психика подстраивается, не ломается, а просто учится выживать в тех условиях, которые есть.

И вот тут появляются разные типы привязанности:

😌 Надёжная
Со мной считаются, я могу быть собой, близость - это опора.

🥺 Тревожная
Близость важна, но её всё время могут отнять, надо держаться крепче.

🥺 Избегающая
На других лучше не рассчитывать, безопаснее справляться самостоятельно.

🐱 Тревожно-избегающая
Хочу близости и одновременно её боюсь — тянет и отталкивает.

🖇 Важно вот что:
во взрослом возрасте мы редко осознаём, что действуем из этих сценариев.
Кажется, что это просто "характер", "химия" или "не повезло".

А на самом деле это старая настройка того, как мы умеем быть в контакте.

📌 Хорошая новость в том, что тип привязанности - не приговор.
Это не то, с чем "ничего нельзя сделать".
Это то, что можно постепенно пересобрать в живом, безопасном опыте отношений.

В следующих постах разберу каждый тип отдельно
как он ощущается изнутри и как влияет на выбор партнёров и динамику в паре.

✍🏻 А пока напишите, какой у вас тип привязанности, вашим ощущениям.

#пользаПушина

Психолог 💟 Анна Пушина

13 mars 2026, 16:27

📷 Photo

Работать над отношениями или над собой?

Когда в отношениях что-то идёт не так, многие первым делом смотрят на сами отношения (и это подтверждается опросом выше): что делает партнер, что между нами, где сломалось.

И это очень понятно.
Так же мы ведём себя с любой сложной системой.

К примеру, если стиральная машина начинает плохо стирать, мы сначала проверяем снаружи - меняем режим, добавляем порошок, перезапускаем, смотрим инструкцию.

Мы смотрим на процесс, на конструкцию, на то, как оно работает.

И только потом (если проблема повторяется) мы может заглянуть внутрь и обнаружить, что фильтр забился. Грязь копилась годами. Просто снаружи это было не видно.

С отношениями часто происходит то же самое.

Мы часто начинаем работать именно над отношениями: подстраиваемся, терпим, объясняем, надеемся, стараемся сделать "правильнее".
Иногда это даёт эффект.
А иногда просто запускает тот же цикл заново.

Потому что внутри что-то давно копится
⚡️невысказанное
⚡️проглоченное
⚡️привычка быть удобной
⚡️усталость, на которую давно махнули рукой.

И тогда как раз имеет смысл посмотреть, где внутри уже "забился фильтр": где слишком долго терпела, где выбирала из напряжения, а не из желания.

✨ И когда это становится видимым, отношения либо начинают работать иначе, либо появляется ясность, почему дальше вам уже не по пути.

📌 И именно с этого момента выбор становится взрослым.
Потому что он идёт не из попытки что-то срочно починить снаружи, а из опоры внутри.

И это частая история, когда я разворачиваю клиенток, чтобы перестать разбирать отношения и начать понимать себя в них.

Если откликается, ты знаешь, где меня найти ❤️

Психолог 💟 Анна Пушина

10 mars 2026, 12:15